Las Memorias de la Nínfula

En la Ciudad de la Furia ¿Una mujer puede ser abatida por la vida por octava vez ? No se la  respuesta a esa interrogante pero hoy me siento mas basia que nunca, siento que lo unico que me queda en esta vida es mi ambision por los debates y la arquitectura,

En un pintoresco lugar, donde la brisa acaricia mi rostro.

Una noche de Luna Roja La luna esta noche a sido testigo de mis delirios, donde me consumo como el cigarro barato que llevo en mi cartera, por culpa de las dudas que me causa tu recuerdo. Esta noche recuerdo un Septiembre con sabor a piscina, con fragancia a tu esencia que me transformaba en una Ninfula sedienta por el placer que causaban tus besos sobre mi cuello impregnado de perfume, Creo que mi problema mental es producto a la adicción de la sensación de libertad que me causaba estar a su lado sintiendo la brisa en mi rostro y tu sudor sobre mi pálido pecho. Creo que es un error recordar aquellos momentos donde rasguñaba tu espalda llena de lunares, pero como olvidar el placer que eso me causaba, tal vez sea culpa de esta resplandeciente Luna que ilumina mi rostro y estimula mi mente a seguir soñando con algo que nunca sucederá un ultimo encuentro que borre mi memoria, donde el viejo lobo con alas sea capaz de llevar a esta pequeña Ninfula a otro plano astral en el que eleve

Cambiando de personaje me atrevería a decir que me encuentro en la cúspide de la juventud enternecida por los roces de un lobo viejo el cual solo me quiere en aquellos momentos donde la pasión se hace carne y esta apunto de llegar a un curioso orgasmo, para nada mutuo pero lo suficiente complaciente como para dejarme en cada segundo con ganas de un poco mas de ese afrodisíaco movimiento de caderas donde se acelera y toma descontroladamente mi cabellera hasta que me hace suplicar por mas. No se si lo que se apodera de mi son solo sus roces que me dejan extasiada o tal vez influye su sensual espalda la cual me excita tan solo de imaginarla cubierta de lunares y un tatuaje que se convirtió en mi cruz interna por desear ser libre. No es tan solo sexo, son ganas de poseer alas.

París, 18 de Agosto Querido Sr mio, aquí me encuentro de nuevo escribiéndole desde mi exilio no como un simple títere en mi deslumbrante camino por el desierto, si no como un compañero fugaz en esta travesía llena de obstáculos , por que usted siempre ha sido la fuerza en los mejores y peores momentos de este ruta por el desierto hacia el paraíso. Sabe que me aterra la soledad, que temo mas que nada en el mundo que mis demonios me encuentren y que no tenga como levantarme si decaigo, por ello hoy me encuentro aquí ante este sol resplandeciente para recordarle que lo que quiero y aunque este a miles de millas de distancia es lo que me mantiene cuerda para poder llegar a mi destino.

 Creo que todo parecía un caos, realmente al principio creí que no habría salida. Pero descrubri que por muy oscuro que este el túnel al final siempre habrá una luz cautivante que da regocijo al alma. Pensé que el era la salida a todo mi desorden mental, pero cometí el grave de error de arriesgarme sin pensar en las consecuencias y haber creído que el amor me salvaría de los demonios de mi alcoba, ahora comprendo que realmente lo único que me puede salvar es creer en mi misma y tener fe en que buenas cosas vendrán en mi camino tal vez junto a el o lejos en algún lugar observando un hermoso páramo nevado. Sea como sea aquí estaré esperando que el destino cumpla su cometido de llevarme hacia la felicidad.

En el mismo balcón que poco a poco va perdiendo su magia 1:30 a.m Todos cometemos errores, aquí me encuentro de nuevo cometiendo el mismo, convirtiéndome en lo  que mas odio la amante de un fugitivo bohemio. Realmente pensé que tal vez tenia esperanzas de cambiar mi vida, convertir mis días de tormenta en calma pero no fue así, tan solo volví al punto de inicio donde convierto querubines en demonios debajo del sotano de mi cama. Poco a poco pierdo cualquier esperanza de volar y me vuelvo a hundir en el poso de donde vengo, donde los sueños se convierten en oscuridad y la mala suerte me ataca, por que sencillamente nadie es capaz de amar esta alma aturdida por la vida. Lo irónico de esta historia es que todo empezó como una hermosa pagina en el libro de mi vida que hoy tan solo es un dolor mas en este corazón que intenta no morir de desesperanza, me convertí de nuevo en lo que mas odio ser, la amante de un bohemio que parecía ser mi esperanza, mi boleto a estar en paz, pero al pa

El ultimo día en esta casa, que fue mi hogar por tantos años... Juro que no te esperaba, ni siquiera pensaba en toparme contigo en el camino pero como diría Axl Rose, ''Welcome To The Jungle Honey''. Luego de tantos años amando al mismo hombre que robo y destruyo mi corazón cuando apenas era una dulce niña de cuna, luego de tanto tiempo anhelando que aquel hombre sin alma fuese capaz de amarme, llego en mi vida un pintoresco caballero estrafalario y lo suficiente diferente al resto como para por primera vez en mi vida haber sentido miedo, alguien con el cual jamas fuese pensado compartir los secretos ocultos en lo mas profundo de mis entrañas. Un bohemio solitario con un ímpetu mas grande que su corazón con el cual he cometido suficientes locuras como para arder en el infierno por tercera vez y sin derecho a suplicas y el cual me ha demostrado que luego de la tormenta, viene la calma. Hoy estoy segura de lo que quiero y a donde debo ir, sin promesas, sin atadur

Clases de Arquitectura 8:21 a.m De nuevo me siento como en los viejos tiempos donde no sabia si correr o hundirme en las profundidades de mi alcoba, mi miedo a entregarme de nuevo a un hombre casado puede mas que la razón y mi profundo amor por el, hoy me siento tan perdida en esta nublada ciudad, acompañada por las frías gotas de un recuerdo que me parte el corazón, tal vez todo esto sea mi culpa, pero como luchar contra el recuerdo de otra mujer que lo pudo hacer feliz... ''¿Ahora donde voy?, si al lugar donde escapaba de mi tristeza era entre sus brazos...

Un hermoso día lluvioso de Mayo ¿Como negar que ese hombre me cambio la vida?, así con todos sus defectos y extravagancias era el único que había descifrador la clave secreta de mi corazón devorado por los demonios. Allí me encontraba de nuevo tomando un fuerte café entre los brazos de la única persona que ilumina mi mundo con una simple sonrisa, eriza mi piel con una simple caricia, como no querer a ese ser que convirtió este día en uno de los mejores de mi año, siendo bendecidos por el universo bajo un gran manto de lluvia, haciendo temblar al mismo Hades por el fuerte movimiento bajo sus sabanas recubiertas de mis mejores suspiros y recuerdos. A pesar de cualquier cosa esta tarde volví a ser tan solo yo, la chica enamorada del arte  de un Diego Rivera infiel pero jamas desleal, deleitando al universo desde su cama, sintiendo su corazón latir fuertemente junto al mio el cual decía a gritos ''¡Que importa haberse enamorado de un hombre casado!, si nadie lo podrá ser jam

''Quien se acuesta con niños amanece mojado'' Sabia y destructiva frase, todo comenzó entre besos y malas decisiones las cuales fueron propulsoras del deseo casi inexistente, eran tan solo dos almas destruidas por la vida que jugaban a ser las mas fuertes, allí se encontraba la Ninfula entre sabanas jugueteando con chiquillo como ella entre la única verdad que conoce, aunque con la diferencia de que la inocencia de la picara niña ya estaba erradicada de su ser. Parecía ser una noche prometedora aunque ninguno de los dos contaba con que el otro jamas seria capaz de sentir, ya que su dolor y su karma interno era tan fuertes que los alejaban de poder percibir el suave rose de la piel del otro, por que sencillamente una supuesta persona salvadora los destruyo y mato en el pasado, ese llamado primer amor. Allí estaba un joven, con la pésima experiencia que le había dado la vida y una rara habilidad para poder sentirse cómodo, por ello la Ninfula termino comprendiendo que

Nunca he considerado que la dependencia amorosa sea sana, tampoco me he sentido la mujer mas equilibrada del mundo. Tan solo siempre he sido y seré esa clase de mujeres que conquistan el mundo que un labial rojo y un par de tacones en camino hacia su felicidad, llevando muchos golpes y desilusiones. A pesar de tantas lagrimas y lamentos considero que puedo superar esto junto a una suave canción de Lana del Rey y mucha política de calle que hacer. Sedafine Braum

En este instante de mi vida donde no tengo mejor compañía que una caja de cigarros medio vacía, medio llena depende de como cada quien lo quiera ver, tan solo deseo seguir volando lo mas lejos como me lleve el destino, junto con todo lo que entre en mis bolsillos y mi reconstruido corazón envuelto en humo y cenizas. No tengo ganas de mirar atrás, ni ánimos de seguir preguntándome por que estas cosas me suceden a mi, tan solo ansió por volver a pintar rostros desconocidos en una nueva ciudad, enamorarme de aquel bohemio de boina azul, equivocarme lo suficiente para seguir aprendiendo y reír tan fuerte que toda la población note el resplandor de mi presencia. Nadie me dijo que el camino a la felicidad seria sencillo, pero lo prefiero así turbio, arduo, inesperado...

Maracay, Abril de uno de los mejores años de mi vida En definitiva, momentos como estos, rodeada por gente inesperada y bajo la tenue luz de una brillante ciudad no los cambiaría ni por todo el oro del mundo, por que esta es la única fortuna que vale la pena. Y me encontraba allí, en la cúspide del mundo bordando sonrisas en rostros desconocidos y apoyando moralmente a almas tan perdidas como la mía, lo mas irónico del asunto es que cada momento en esa esplendida ciudad le dio luz a mi alma que se encontraba en plena oscuridad. Hice lo suficiente el amor en aquel frió lugar como para no querer arrepentirme nunca mas, corrí hasta no sentir los pies, fume lo suficiente como para terminar volando y conocí a tantas personas que solo soy capaz de recordar aquellos pocos que me dejaron algún aprendizaje de vida como aquella chica de lentes que desde el primer día se convirtió en mi mejor amiga, o aquel chico enamorado de un ángel caído que es la viva y demoníaca imagen de Aniel. Así

Odio este sentimiento que esta agria noche arropa mi alma, me envuelve, me perturba... Siento que ya nada vale la pena, una vez mas me encuentro sola ante en el mundo en una ciudad que conozco como la palma de mi mano, intentando no caer por el abismo el cual es mas cercano a mi en estos instantes donde no veo luz al final del túnel. Jamas pensé que esta soledad me llevaría tan lejos, al desear desaparecer. Al parecer en estos momentos los únicos dos caminos de mi vida son huir lo mas lejos posible con lo que tengo en estos inútiles bolsillos llenos de recuerdos rotos o lanzarme al vació sabiendo que me estrellare dichosa como una de esas almas que tienen poco que perder. Una Ninfula atacada por sus demonios.

Con la medida que pasa el tiempo, comenzamos a ver la vida bajo matices diferentes. Realmente creo que llega un punto en la vida donde una comienza a asimilar la realidad, que el amor no es como lo cuentan en las películas y aveces el que mas ama es el que termina perdiendo, aun así crecemos y nos arriesgamos a enamorarnos, somos capaces de  entregarnos en cuerpo  alma a un  ser con un corazón desconocido, apostando por un futuro tal vez incierto pero bajo la satisfacción de haber hecho lo correcto, ya que cualquier cosa es preferible a pasarse media eternidad preguntándose que fuese pasado si lo fuese hecho. Al fin y al cabo ya con esta edad no nos queda mas que arriesgarnos ante la vida y jugar sin miedo a perder.

5:00 a.m el balcón Desperté con la misma pesadilla, de costumbre donde me encontraba en un bosque desolado despidiéndome de el para posterior mente convertirse en ceniza, no se si era mi subconsciente que una vez se despedía o tan solo era una parte de mi siguiendo el camino, tenia muchos meses sin sentirme así, renaciendo mi cama, superando el pasado. Tan solo deseando volver a comenzar, permitiéndome a mi misma ser feliz, permitiendo le a la vida recompensarme tras mil tropiezos Esta mañana observe el bello paisaje de un pueblo fantasma tras la neblina, acompañada por un cigarro que se convertía en cenizas y un  dulce café de buenos días, hoy mas que nunca deseo salir de este lugar que me ha tenido prisionera tanto tiempo, solo quiero conocer mundo, enamorarme de otra ciudad, olvidarme definitivamente de que en algún momento de mi vida fui herida ferozmente por un lobo disfrazado de oveja, eso si me niego a comenzar de nuevo otra relación, a volver a amar, me enamore una vez,  s

''La muerte es una vida vivida. La vida es una muerte que viene.'' - Jorge Luis Borges Un 1 de Abril murió mi abuelo, el que jugo mil veces contra la muerte y gano 999, el ejemplo de muchos y la mejor herencia que me habrán dado en la vida que a sido su legado político. Creo que en ese momento cambio mi vida, ver al hombre que mas admiraba detrás de un ataúd, rodeado por una  familia unida que lo amo hasta el ultimo momento de su vida, junto a un montón de hipócritas dando pésame y sintiendo su ida, lo mas duro del asunto fue terminar comprendiendo que la muerte es incierta, muere el que se olvida, el que prevalece por su nobleza y acciones siempre quedara inmortal en el corazón de aquellos que cambio su vida con tan solo un reconocible gesto. Mañana tan solo quiero seguir su legado, terminar siendo como el inmortal, viva imagen de ese hombre sabio.. 

Viajando hasta encontrarme Sigo aquí una noche mas junto una caja de cigarros que esta apunto de terminar, pensándote tanto como la primera vez, esperando un mensaje que nunca vas a responder. Hoy tan solo quiero volver al pasado a esos primeros días donde tan solo eramos niños jugando a enamorarse donde los martes se convertían en domingos y las mañanas en un ligero café con canela, ya no se como decirte que te extraño, no se como hacerme creer a mi misma que no estas, que decidiste superar el pasado, seguir junto a tu esposa y tu hermoso hijo el cual se parece tanto a ti, no he descubierto la pócima que debo beber para dejar de recordar los mejores momentos de mi vida en aquel lugar que se convirtió en mi casa, como no recordar mi adolescencia sin encontrar tu imagen en cada paso, cada triunfo. A pesar de todo tengo la certeza de que me extrañas lo suficiente como para pensar antes de dormir en que lugar me encuentro o cual sera mi próximo destino en este viaje interminable a inte

Fueron tres amigas odiadas por  toda esposa o dama comprometida, tan solo por ser aquellas que con su caminar deslumbraban a cualquier caballero decente, el vivo retrato del  sedientas del diablo convertido en mujer, aun así no eran tan solo amantes, eran mujeres heridas por la vida, destruidas por hombres que nunca las supieron amar, para la sociedad no eran mas que infieles, aunque sencillamente solo eran mujeres comunes y corrientes, luchadoras, hijas, hermanas y sobre todas las cosas amigas que compartían el mismo karma haberse enamorado de los hombres incorrectos que lo único que supieron hacer fue dañar sus almas. Pobres atormentadas las cuales encontraron su camino luego de destruir un par de familias, tomando como elixir la esencia de todo hombre pobre de mente que pasaba por su lado, aun así ellas en el fondo seguían rastreando en cada uno el calor del primer amor, buscando lo que una vez se le fue despojado ferozmente. Dedicado a mi trigueña y rubia  las cuales mas q

Pensando en París 3:00 a.m Esta noche se siente tan fría junto a un barato cigarro que se consume lentamente, tan vacía desde que lo deje todo, extraño tanto esas noches donde amanecía pintando enamorados bajo la lluvia, extraño el olor de ese café que me preparaba los martes antes de salir a estudiar. Me he preguntando tantas veces si mi hoy es donde debo estar y tan solo se que por algo corrí tras el para terminar cayendo, por algo deje de pintar y volví a la política, por algo conozco a quienes hoy están a mi lado, tal vez no esperaba tantas lagrimas en mi camino a la felicidad pero necesarias para haberme convertido en la mujer que soy hoy, la que devoro corazones y paga el justo karma por haber amado a un hombre casado, la dulce niña que nunca dejara de correr tras sus sueños. Posdata: De una Sedafine, que ya no tiene miedo.

Como en casa, 29 de Marzo de un año que me gustaría recordar... Viví atormentada el suficiente tiempo como para terminar pensando en que no volvería a suceder, creí que había perdido mi esencia con aquel ultimo suspiro un 5 de enero... Hoy tan solo se que la llama fugaz y feroz de la Ninfula sigue encendida en lo mas profundo de mi alma, la cual compartarte cubículo con lo mejor de mi que siempre a sido y sera Sedafine. Hace un tiempo lo conocí pensé que tan solo era uno mas de esos artistas bohemios que sueñan con el estrellato y devoran todo aquello que encuentran en su desdichado camino a la locura por un lienzo, pero al parecer no es un demonio mas el cual encerrar en mi  prisión personal si no es una de esas almas libres que cautivan con una sonrisa, esta noche decidí escapar de nuevo, arriesgarme por algo que no pensaba encontrar ni en mis mas profundos sueños lo encontré a el, casi a sus 30 el Humbert de una Lolita enamorada de su arte, la ultima persona a la cual pensé e

Realmente me pregunte tantas veces  ¿Hasta cuando seria para siempre?, 1244 días con la misma pregunta en la cabeza, deseando que mi martirio a su lado fuese eterno, docenas de colillas hoy se encuentran en mi ventana resultado de tantas noches pensando en cuan fuerte tendría que ser el día en que el decidiese correr a mi lado o sencillamente unirse a mi calabozo mental de demonios. Ahora siento tan efímeros esos felices momentos a su lado, no se como fuimos capaces de sonreirle tantas veces a la misma luna o como un beso fue el propulsor de decenas de momentos eróticos en su alcoba, lo cual es lo único que me queda, brillantes recuerdos que intentar superar por que sencillamente es hora de despedirnos,le debo las mejores horas de mi vida, es cierto eso de que me devolvió  las ganas de vivir, no le puedo negar a nadie que  he sentido el elixir del deseo y el renacimiento de el amor entre sus brazos, obviamente un amor no correspondido de un hombre con un desastre mental peor que el mi

Esa noche  no veía  parís solo encontraba su recuerdo en cada rincón, solo veía su sombra en cada una de mis esquinas, lo siento tan lejos aunque este tan cerca, me siento tan sola aunque este rodeada de tanta gente. Casi no me encuentro, me veo en el espejo y no se a donde se fue la pequeña Ninfula que había en mi, veo el reflejo de sus ojos y no encuentro mas que miedo, amor y engaños. Vago sin rumbo ya no me encuentro...

Necesito olvidarte, help me... Con un cigarro desgastado en la mano y mi almohada de testigo, declaro en que ya no puedo seguir a tu lado, por ti, por nosotros, por mi. Vivo deseando que este sentimiento que retumba mi ser acabe, es como una maldición que me destruye lentamente día a día, de pequeña siempre soñé con tenerte a mi lado, pero hoy, hoy tan solo deseo dejar de llorar, dejar de sentir que sin ti no puedo seguir, se que tan solo soy una pobre ilusa encantada por una relación disfuncional la cual no tiene mas futuro que una caja de cigarrillos barata en mi cartera junto a tu recuerdo. ¿Como olvidar lo mejor que me ha sucedido?, ¿Como amar a otro como te amo a ti?, es imposible te has convertido en mi propia vida, mi propia muerte en la cual solo tengo seguridad del final en que terminamos mas lejos que nunca, en la que seguimos nuestras vidas sin recordar que el mundo es redondo y que tarde o temprano nos toparemos en el camino. Realmente tengo miedo, de amarte mas de l

Objetos perdidos 1.  Un botón en forma de elefante   ✓ 2.El collar de la abuela 3.Mi corazón 4.La zapatilla de ballet  5. El lienzo de París  ✓ 6. La carta que nunca le entregue  ✓ 7. Un anillo de turquesas  ✓ 8.La foto del mejor día de mi vida 9.La lagrima que solté el día de su cumpleaños       Encontrados  ✓ 4 Perdidos  ✓4 Inrrecuperables  ✓1

Esta noche acompañada por la luna y una agria cerveza la cual es lo mas cerca que he estado del sabor de tus besos estas ultimas semanas, no hago mas que preguntarme por que esto me ha sucedido a mi, quien sabe tal vez por que nunca te tome enserio hasta ahora o por que sencillamente en el fondo de mi no existía mas que lujuria y martirios de un pasado poco conmovedor, en el cual la resplandeciente protagonista devoro los suficientes corazones como para construir un infierno personal debajo de su cama. Debo aceptar que mi único error fue amarte, haber demostrado que me importabas mas que mi propia vida y con ello haber destruido la poca cordura que quedaba en mi inocente conciencia , tal vez si fuese decidido destruirte como el resto aun seguirías a mi lado, anhelando un agrio beso que tal vez te mataría efimeramente pero con el cual soñarías cada noche y así no estaría yo aquí fumando mis lamentos por que se que no te tengo, ya es tarde y estas lejos... Nota, 5 de Enero:    Tan so

Estube apunto de terminar todo, no aguanto mas este sentimiento que inunda mi corazon, me siento tan debil y vulnerable aun no entiendo como deje que esto pasara, como lo convertí en mi mayor debilidad.  V ivo con la esperanza que el alchol y la nicotina sean capaces de alibiar mis penas que poco a poco van tomando forma de su rostro , cada d ia desp ierto deseando un beso que  me haga olv idar que en algun  mo mento pude haber ten ido sent i mientos encontrados por un ho mbre casado , pero luego recuerdo que sus besos son los un icos capaces de hacer me olv idar y vuelvo al punto de part ida donde ya no se s i debo segu ir luchando con valent ia o ir me con la corr iente aunque sepa que podr ia ser la peor dec is ion de  mi v ida. Esta  madrugada pense en hacer mi vida casarme, irme lejos, huir de su recuerdo pero ¿como engañar me a mi  mis ma ?, ¿como seguir dur miendo cuando cierro los ojos y lo veo a el? ¿Co mo querer a algu ien que no  me qu iere ? aun as i aqu i s

Enero aun con el ''Ya no soy la misma de ayer, entre sus brazos veo el mundo de matices diferentes'' Hoy sentí su roce sobre mi piel, no fuimos esposo y amante tan solo era mos un par de almas que se rencontraban como en los viejos tiempos, donde sus besos eran propulsores de mis mejores días, mis mejores recuerdos... Fue esa mirada penetrante que recorrió mi cuerpo la que esta noche no me permite dormir me sentí tan suya, lo sentí tan mio, en un instante improvisado toco suavemente desde la punta de mis talones hasta mis pálidos muslos mojados, casi rosando la llama de mi ser sedienta de placer, esa fue la chispa que encendió el caudaloso elixir, ya no me importa el papel de esposa o amante, no me importa el pasado ni el futuro solo este corto presente donde eramos felices, siendo los dioses del universo, donde aquellos rasguños no eran mas que parte de un ruidoso juego que terminaba el mas débil. Esos segundos donde el era capaz de iluminar o apagar mi

Enero mi santuario  4:00 A.m. Entre cuatro paredes que cuentan una historia comprendí a donde debo ir ahora… En esta alcoba he vivido tantos momentos, felicidad, sorpresas, he llorado tanto que podría construir un caudaloso rió de recuerdos, así como entre estas sabanas que ahora me arropan descubrí caricias, amor y lujuria. Aunque pase el tiempo sigo aquí soñando pensando en el mismo hombre que ama a su esposa, con la diferencia que en esta sórdida madrugada la luna me ha mostrado el camino, mi camino. Debo superar el pasado porque tengo la certeza de que no podré olvidar los buenos momentos o esos distintivos ojos marrones que solían quitarme el sueño, alguien me dijo una vez que el olvido está repleto de memoria, aunque tal vez mi  problema sea que en el fondo esto no es lo que quiero, soy una cobarde que nunca escucho  a su abuela me lo dijo tantas veces ‘’ mi niña no te enamores de alguien que se parece tanto a lo peor de ti’’. Aun así esta madrugada donde lo ruiseñores

Enero en Casa Desde mi ventana ya no veo Paris, solo veo luces resplandecientes que se apagan y se prenden juegan conmigo, no sé si son el camino…  No entiendo como sucedió esto, como lo convertí en mi mayor debilidad mi loca mente me engaña. Esta mañana desperté deseando que este día fuese uno de los mejores de mi lista de recuerdos y ciertamente lo fue pero en otra perspectiva, este día quedara grabado en mi  memoria como el día que me hizo crecer, comprender que mi antigua yo debe volver de una forma renovada a conquistar el mundo a luchar por él. Para cualquiera soy una demente que quiere a un hombre casado, para mi perspectiva aunque este herida no puedo dejar de luchar por lo que realmente deseo, ni  aunque aparezca la esposa redimida, ni que todas las luces del mundo se apaguen por que mientras que la luz titilante que se encuentra en mi siga encendida seguiré luchando por ese  patán que al fin y al cabo  es lo peor de mí. A la pregunta de si lo amo: -No. ¿Qué es lo q