Las Memorias de la Nínfula

En un nuevo lugar, rodeada de la mejor compañía Existen sonrisas que se convierten en deseo, otras que tan solo tienen fecha de vencimiento y esta en definitiva tiene lo mejor de ambas. Tengo días intentando escribir sobre ese momento, sobre el y se me complica cada vez mas, por instantes me deje llevar entre las garras de un lobo iluminado por una resplandeciente luna repleta de secretos, no me cansare de decir que la luna es la única propulsora de mis mas profundos deseos, aun no he descubierto por que la noche compone mi mundo como si de sonata de piano hablásemos  Aun así es innegable que mi bienvenida en este lugar fue mejor de lo que esperaba, no por el echo sexual en el cual un orgasmo seria el punto y final de una historia con un chico que hoy he terminado de comprender, debo aceptar que lo que me encanta del es la maldad, ternura y malos momentos que se encuentran encerrados en su pecho, la manera en que me mira deseando lo indeseable, susurrando en mi cuello, haciéndome

Cosas que he logrado al 30 de Diciembre del 2017 (Aun quedan 24 horas exactas para una gran locura) -Enamorarme de una manera diferente cada día de la misma persona -Recorrer el país, mi país este el cual hoy amo con mi vida -Cerrar una etapa con olor a Marlboro -Aprender que para volar solo necesito un par de pies -Re descubrirme como fotógrafa -Trabajar para la reconstruccion de mi pais -Seguir luchando por volver a encontrarte entre las inmensidades de un Avila soleado -Vivir en la Ciudad del Mar -Ser mas cariñosa con la gente -Proteger a mis amigas como si fueran mis hijas -Re descubrir mis limites, para terminar en una Valencia repleta de gente 6:00 am -Llorar sin miedo ha volver a equivocarme -Comenzar una vida desde 0 -Volverte a elegirte, una y otra vez -Seguir este blog un año mas -Sacarle una sonrisa a un par de niños en el hospital -Formarme como líder -Equivocarme  aprendiendo de mis derrotas, saboreando las victorias -Conocer a personas maravillosas en c

3:47am, de una noche que esta apunto de convertirse en día ''No nos encontramos para terminar despidiéndonos en Altamira'' -El Niño de Altamira Como negar que tiene razón, se que esta historia, complicada, demente, fugaz y envuelta en política ha cambiado demasiado mi vida como para quedarse en aquella plaza, si hubiese sabido que seria el ultimo abrazo que me daría en el año o en la vida juro que hubiese durado mas o tal vez mis ultimas palabras hubiesen sido un ''Te quiero, hasta luego'', en fin aquí me encuentro en las inmensidades de la Ciudad del Mar, esperando el día del golpe maestro donde mas de uno se sorprenderá al saber la verdad, esta encantadora situación donde por fin huiré ha lograr lo que tanto hemos soñado, tal vez lo que me espera es diferente a lo que creí en algún momento pero se que es la decisión correcta, cualquier lugar en el mundo es el correcto con tal de que este cerca de el. En otro orden de ideas la sonrisa de alguie

La Ciudad del Mar, en la que ahora es mi casa bajo una turbia lluvia Sonrisa  Palabra encontrada en el diccionario; f. Acción de sonreír o sonreírse. psicol. Manifestación espontánea de placer que se manifiesta exteriormente con un movimiento reflejo de los músculos que rodean los labios y los ojos. Hola, fue lo primero que pensé al ver esa radiante sonrisa, creo que por segundos voy enloqueciendo sintiendo todo el mal que se esconde detrás de un sencillo gesto. Una querida amiga decía que la sonrisa complementada con una picara mirada de reojo era el detonante perfecto para sentir en profundidad ha una persona y en definitiva dio en el blanco. Creo que lo supe desde la primera vez que inconscientemente lo hizo. Es innegable aceptar que me encanta que me observe de esa manera, deseando lo indeseable, imaginando lo imposible. Creo que el ni se imagina todo lo que he sido capaz de captar, odio en momentos como este estar a un paso por delante de los que como el han sido capaces

''Me importa una mierda lo que piense el mundo. Tú no entiendes lo que soy Yo soy amor, soy placer, soy esencia, soy idiota, soy una alcohólica, soy tenaz. Yo soy, simplemente soy lo que soy'' A unos segundos de dejar de ser mi cumpleaños, solo puedo decirte que te odie con todo el resentimiento de mi vida hasta hace un par de horas en los cuales entendí que no valía la pena seguir pensando en ti pobre bastardo que no hiciste mas que joderme el día mas especial de mi vida, hoy se que fue resultado de mis malas he impulsivas decisiones que hasta hoy no me habían fallado,  he decidido perdonarte seguir adelante a pesar de que en mi consciencia siga aquel 21 de noviembre marcado donde me convertí en lo que soy, un amor, un potente huracán, una alcohólica cada noviembre, una pecadora, una feliz mujer que ha amado cada uno de sus errores, me convertiste en lo que soy y hoy te agradezco tanto por haberme enseñado a olvidar rápido y vivir despacio. En def

Hoy  quiero escribir sobre todas las cosas que a veces me quitan el sueño, empezando por el niño los altos mirandinos, el cual debo aceptar que le falle. No esperaba encontrarlo lo juro, no creí  sentirme tan confundida con el paso del tiempo, pensé que funcionaria al punto de dejar un sueño y a un niño que me quitaba el sueño pero creo que no fuimos capaces, no fui capaz de saber como sobre llevar las cosas. Si no puedo mentir siempre pensé que era una persona maravillosa, pero tuve miedo, esa palabra no fue mi escusa si no que temía a que terminara hiriéndome con un par de mentiras de esas con las cuales en algún momento termine perdiendo, obviamente dolió y aun luego de tanto tiempo sigo pensando en el a diario, creo que todo se intensifico  luego de aquel comentario de una chica que no hizo mas que dividirnos, pensé que no seria capaz de entender el arte, la pasión demente que había en mi. Ahora no me queda nada mas que decir que luego de ese tiempo juntos, luego de recordar los b

Debajo de una ventana repleta de nubes, Noviembre del año en que me enamore 45 segundos, bastan para entender las razones que nos separan, descubrí que no seriamos el uno para el otro la primera vez que robaste uno de mis besos en aquella ventana mágica con  fondo un resplandeciente Avila soleado, siempre supe que nuestras misiones en este plano eran diferentes, las tuyas humanísticas y las mías arraigadas al sistema. No puedo mentir al decirte luego de ese mensaje, que no pensé en ti lo suficiente como para plantear cambiar mi rumbo, pero hoy a vísperas de un cumpleaños con sinónimo a errores, debo aceptar que he adorado cada una de mis acciones hasta las mas fatídicas que fueron capaces de marcarme, me termine enamorando del rumbo el cual he confiado  mis pasos como de estas nubes que hoy me acobijan. He decido seguir, intentar llegar lo mas lejos que este par de pies me lleven por mucho que añore mi casa llena de amigos y risas, por mucho que desee tomar fotos de nuevo de aque

Esta noche una hermosa sonata de piano retumba en mi pecho.. Un querido chico pregunto por que había decidido dejar de tomar fotos a los resplandecientes edificios de la ciudad, por que no cree mas arte tras un viejo cuaderno con aquel lápiz que se canso de dibujar tu sonrisa tras una pizarra repleta de miradas. Creo que estando lejos de casa, lejos de todo aquel sentimiento de arte, pasión y sexo me había negado a comprender que no importa el lugar donde me encuentre si no lo que sienta dentro para seguir garabateando sonrisas en mis lienzos, llenando esta cabeza de imágenes que poco a poco se van convirtiendo en estrellas fugaces de una nueva galaxia, que hoy lleva por nombre Ciudad del Mar. Por primera vez en mucho tiempo alce la mirada a una puesta de sol que me susurraba calidamente ''No me olvides'', ahora esa fotografía ha quedado guardada en mi carpeta de recuerdos como la primera vez que decidí sentir la Isla, por muy distante que este, por mucho que te extra

Lejos de Casa, sobre una ventana que da a la Luna Esta ciudad poco a poco me va cautivando, no se si es por que esta vez tuve la oportunidad de verla de noche, a oscuras entre luces resplandecientes, como me gusta enamorarme de las personas de los lugares... Debo confesar que hasta hace un par de semanas no tenia claro hacia donde quería ubicar mi rumbo, pero ahora que he conocido a personas maravillosas que desean cambiar el mundo desde una casa azul, otras que me han impulsado a llegar al éxito dándome la oportunidad de explorar nuevas posibilidades y luego de que una familia me adoptase como suya, llego a la conclusión que poco a poco le he ido tomando a precio a este lugar, en definitiva deseo centrar todos mis esfuerzos en poder ayudar a todas las personas que este en mi mano así como espero querer a todas las personas que entren en este pequeño corazón que aunque no olvida desea con ansias seguir recorriendo lo que le depara el destino. Desde la ciudad del Mar, para la ciu

Lejos de casa, inmersa entre un mar de ventas. Creo que no fue hasta ahora, luego de llegar a casa y prender un cigarro de esos con sabor a Colonia Tovar, que no te recordé, o mejor dicho que no pensé  en todo aquello que me mantiene con ganas de seguir adelante. A casi un año de aquellos momentos que cambiarían mi vida para siempre termino entendiendo que las derrotas tarde o temprano se han convertido en triunfos, en batallas ganadas tras una pensada estrategia. Adoro cada segundo en este trabajo que me hace olvidar el pasado, como si todo se desvaneciese, mas me fascina aun el segundo en que te vuelvo a recordar con aquella mágica sonrisa con fecha de vencimiento que termina convirtiendo mi noche en un nuevo éxito.  En definitiva a sido un buen primer día de trabajo, desafiando mi intelecto he intentando conquistar el mundo...

Y le canto al mar por todo aquel que tuvo que olvidar para empezar.. A veintiún días de cumplir diecinueve años otra vez, si otra vez por que aseguraría que en el pasado, en otra vida o como lo deseen llamar ya he pasado por la pubertad, adolescencia y etapa de madurez las suficientes veces como para ver estos veintiún días como estrellas fugaces de un segundo de vida. Veo mi pasado y solo recuerdo pequeños instantes como estrellas fugaces de circunstancias que marcaron mi vida, desde el primer día en que decidí correr bajo la lluvia tomada de la mano por una amiga que ahora es tan solo polvo entre una galaxia completa llena de momentos que tan solo quedaron en mi cabeza, como viviría sin lo absurdo y lo fugaz que he sido capaz de esconder en el sótano de mi alcoba, a  veces reflexiono y pienso si ha valido la pena aventurarme a lo desconocido, si sirvió de algo enamorarme de un niño el cual jamas entederia el acertijo de mi vida, si fue correcto hacerle daño a las personas que me

Me encantaría despertarme cada mañana y volver a encontrar ese olor a café No se que me ha ocurrido estos últimos días, me siento incompleta tan lejos de casa, nada es lo mismo si no puedo escapar hacia mi libertad donde siempre podía encontrar en el horizonte ha esa ciudad mágica que me devolvió la vida, en esos compañeros que se convirtieron en hermanos de aventuras, ese amor por un chico de Altamira que no me saco del pecho, entre recuerdos cada mañana al despertar pienso en ti en contarte lo que me sucede, en atosigar tu vida y terminar desahogándome como lo hacíamos antes, para que me terminases dando un beso en la frente y preparando café con canela cada martes cuando faltaba clase para convertirme en tu primer amor al que juraste cuidar como si la vida se te fuese en ello. Realmente se que si estuvieses aquí, sabría que hacer con todas estas locas ideas de rebelión que me incitan a por primera vez hacer las cosas bien, sabría como sacarme del corazón al niño de Altamira que d

En una isla, pensando en casa. Tan solo un mensaje basta para cambiarme las horas, los días, las semanas lo meses, tan solo basta con un simple gesto, con la amistad, la confianza y la libertad que eres capaz de brindarme para hacerme sentir segura. Gracias a ti aprendí a luchar por mis sueños, a correr riesgos, a llorar cuando extrañaba aquella ciudad mágica, en definitiva es innegable que desde que llegaste a mi vida volviste mi mundo de cabeza y luego de tanto tiempo termino comprendiendo que el amor que siento hacia a ti es puro, el que se siente por un verdadero amigo, tal vez en algún momento nos confundimos y jugamos a ser niños pero ahora comprendo que siento tantas cosas hacia a ti que quiero verte feliz ya sea con otra, ya sea casado pero daría por ti todo lo que tengo solo por ver en tu rostro una sonrisa. Esto no representa que quiera ser tu novia o desee un beso, esto va mas allá tan solo quiero lo mejor para ti. Y ahora que encontrado la oportunidad de ser libre con mis

Dedicatoria de un querido chico que me amo como nadie, 2013. Tengo muchas ganas de quererla cada vez mas. Tengo ganas de verla mas. Tengo ganas de escucharla mas. Tengo ganas de jugar con su cabello mas. Tengo ganas de vacilar su mirada mas. Tengo ganas de hablarle mas. Tengo ganas de salir con ella mas. Tengo ganas de Viajar con ella mas. Tengo ganas de ver la noche con ella mas. Tengo ganas de beber vino con ella mas. Tengo ganas de leer con ella mas. Tengo ganas de dibujar con ella mas. Tengo ganas de comer con ella mas. Tengo ganas de cocinar con ella mas. Tengo ganas de dormir con ella mas. Tengo ganas de despertar con ella mas. Tengo ganas de reír con ella mas. Tengo ganas de compartir con ella mas. Tengo ganas de jugar con ella mas. Tengo ganas de tocarla a ella mas. Tengo ganas que ella en mi cama este mas. En Resumen. Te tengo ganas. Uno Nuevo Cinco

A mi querida Caracas, que tanto extraño. Querida Altamira, Que ya ni me miras, Tu que marcaste mi vida Como alma que marca la vista De un Avila nublado A ti bendito lugar A ti preciada ciudad Que serviste de altar De cuna y entierro A este par de tórtolas En tus calles quedaran huellas del Alba. 

Altamira, en la cima del mundo Me pregunto como llegamos a eso, me pregunto como fui capaz de entregarme completamente a un liberal, por aquella noche que se convirtió en madrugada olvide totalmente que fracción política representaba, olvide incluso  cual era mi limite, creo que fuese capaz de condenar a cualquiera de mis muchachos al exilio por la mitad de lo que me atreví ha hacer aquella calurosa noche. Quien diría que aquel chico de resplandeciente sonrisa, terminaría tomando mi mano, bailando un paso a la vez en un pequeño lugar donde la única luz que se podía encontrar provenía de nuestras miradas, creo aun no he olvidado la canción de fondo que daría comienzo un pequeño beso, me pregunto ¿Como fue posible que un lobo sea besado por una oveja?¿Como pude perder la compostura?, Aprendí aquella noche que las mejores cosas suceden bajo el resplandor de la luna acompañado por la magia de una Altamira con tanta fuerza como gente.  Mentiría si digo que todo quedo hasta allí, las mej

En la Isla, con la misma caja de cigarros medio llena Creo que cada día que pasa, me vuelvo un poco mas masoquista escuchando Americania una y otra vez, hace pocos días me llamaron niña ilusa por ser ferviente creyente del amor, pero luego que una lo vive una y otra vez entre aquellas madrugadas de cigarro, café y conversaciones infinitas sobre fantasmas y extraterrestres se torna imposible no creer en el aunque ya me partiesen el corazón una y otra vez. Realmente no lo niego, tengo problemas con recordar a una sola persona por que cada vez que cierro los ojos recuerdo lo lejos que me llevo uno y lo que me cautivo el otro con tan solo una mirada, lo mas irónico de mi historia es como ambos los conocí el mismo día, la misma mañana que vaya cambiaría mi vida como ni lo imaginaba, con uno sentí fuego y con otro sentí aire, uno dominaba los demonios mas profundos del sótano de mi alcoba y el otro tan solo me enamoraba con un tonto gesto, días como hoy pienso en lo que daría por volve

''¿Quien diría que las manchas viven y ayudan a vivir? Tinta, sudor, olor... ¡Que haría yo sin lo absurdo y lo fugaz!'' Cuanta ironía, cuantas vueltas da el tiempo. -¿Siguen juntos? -No -¿Por que? -Porque nuestra pasión, el arte que mueve nuestras vidas no, nos permitió seguir juntos. -¿Cuanto duraron? -Lo que dura una noche de Teatro en un Teresa Carreño desbordado de arte -¿Volverán a verse algún día? -El día que el saxofonista de Chacao deje de tocar,tal vez nos topemos en el mismo vagón -¿Lo superaste? -Si no, no estuviese aquí. Nota #3, cosas que  pasaran: ·Volver a Caracas ·Convertirme en la pelirroja de Altamira ·Acostumbrarme al calor de esta isla ·Confiar en la gente ·Perseguir un loco sueño ·Aceptar que no es tan idiota como creía si no una buena persona ·Decir una pequeña verdad que me asfixia 

9 días lejos de casa Esto fue lo que siempre quise, irme lejos un largo tiempo con todo lo que entrara en mis bolsillos y esta alma en modo auto descubrimiento. Luego de haber viajado tanto este ultimo año con boleto de retorno, me encuentro en la posición de que tal vez  nunca vuelva a casa. Ahora aquí en la ciudad del mar y el sol intento aprender a valorar lo que me rodea, no cometer el mismo error de no aprovechar por ejemplo aquella casa en la montaña, mi casa, nuestra casa, la de todos aquellos que decidimos compartir la experiencia de aventurarnos a lo desconocido juntos con un par de risas robadas y cerveza. Mi experiencia aquí no ha sido mala, he conocido extrañas personas, las cuales su demencia los ha convertido en seres auténticos, son capaces de llenar de risa cualquier momento. Como ese chico idiota que es incapaz de aceptar que no es mas que un soñador que saborea la vida, como cerveza medio fría, medio caliente, un niño que apuesta siempre ha ''Ganar Gana

Tras escuchar tantas historias de placer y amor llegue a la conclusión que el acto sexual es mas complicado de lo que todos pensamos, hacer el amor es mas que el sentir un orgasmo proveniente del ser amado de turno con el que terminaras fingiendo tarde o temprano, si no el resultado físico de una entrega espiritual donde eres capaz de erizar la piel sin tocarla,  donde te conviertes en la tinta indeleble que cierra un contrato entre suspiros y delirios de placer. Luego encontramos el dulce sexo donde las miradas inspiran a pecar y solo basta un segundo para dejarte llevar, es lo mas sencillo, comun y diverti

Un mes que quiero recordar. Allí esta yo de nuevo, al borde de la demencia entre las sabanas de un hombre que me entrego su corazón, clavando mis uñas entre su pecho y recitando como poesía las peores palabras que un hombre enamorado podría escuchar ''No soy la mujer perfecta para ti, aunque seas el hombre perfecto para mi''. Tristes palabras que han quedado marcadas en mi pecho como tinta indeleble sin saber que luego que el miedo que existía en mi pasara, solo querría estar con el, y el resumen de esta larga historia es que cuando el momento de pedir perdón llego, devolviendo le su corazón no quiso regresar.  Sin duda uno de las mejores enseñanzas que han dejado en mi, aunque el tiempo pase y la herida sane o sangre, siempre seguirás siendo el hombre perfecto para mi, aunque jamas seré para ti.

Buenos días, camino a tierra prometida 6:00 amm Desperté pensando en ti, en mi, en nosotros, en todo lo que vivimos en este ultimo año. Hoy mas que nunca pienso en todo lo que nos hizo separarnos y aun mas las extrañas circunstancias que nos pusieron en la misma licorería donde nos conocimos compartiendo una cerveza tras un mutuo despecho, nunca olvidare su cara de tristeza detrás una fría tercio negra por una novia a la fuga y mi pecho lleno de sentimientos encontrados por el único hombre que me atreví a decirle en su cama que era mi hombre perfecto pero yo no perfecta para el. Entre tantas ironías de la vida, no se como nuestra amistad volvió a surgir como ave fénix, como comenzamos ha alegrarnos con  un mensaje de otro, realmente luego de haberlo dejado para correr a luchar por sueños hace tanto tiempo,  ahora los únicos brazos que me impulsan al éxito son los suyos. Y en este instante donde estoy a un par de días de partir a cientos kilómetros de distancia me pregunto que me seg

En mi ventana junto a un cigarro que esta apunto de terminar. Aquí me encuentro de nuevo, típica frase la mia para comenzar de nuevo una historia, con el pasar de los años he contando sobre todos y cada uno de mis amantes, cada sentimiento encontrado por un alma tan imperfecta y a la par como la mía. Lo que hace diferente esta historia es que la uníca protagonista es mi mente la cual hoy a tomado un nuevo rumbo a querer convertir en realidad sus sueños. ¡Si! He decidió volver a mis antiguas andanzas donde todo lo conseguía tan sólo deseándolo,  hoy anhelo  dejar la arquitectura, dejar París y tu cama por Alemania y mi cama, deseo volver a los debates de calle, sacarle sonrisas a todos los que me pasan por los lados incluso un par de morisquetas a los niños tristes en el bus, la felicidad es tan efímera, sencilla, realmente encuentro felicidad en esos pequeños placeres de la vida que nadie suele ver como un atardecer, este el cual veo desde mi ventana y me devuelve en el tiempo a lo

Entonces me vi en el espejo y termine comprendiendo que habíamos cambiado, éramos ya dos adultos, recuerdo cuando era una niña de camisa azul y escapaba fugazmente a su casa cada martes en la mañana faltando a 2 bloques de química,  recuerdo que nuestra primera vez, mi primera vez fue un 4 de Enero, el día de su cumpleaños, comiendo helado en el que termine escapando de su casa temprano para que no descubrieran mi paradero. Fuimos el mejor nosotros que hemos podido crear, realmente fuimos un amor con demasiados defectos, pero con la gran dicha de siempre entendernos,  nos convertimos en dos almas inseparables y en este día me alegro tanto de poder decir que eres mi mejor amigo, que aunque ya no estemos juntos y ahora nos separen miles de kilómetros nadie te entenderá como yo, nadie me querrá como tu por que finalmente he terminado de entender que el destino nos unió para aconsejarnos, para ser amigos y querernos a nuestra propia manera, la única persona que ha sabido apreciar la loca b

Lejos de casa, En la ciudad de la Furia Desde esta ventana veo las inconfundibles luces de una ciudad en llamas, calles cubiertas de ceniza y hombres lobo atacando a los transeúntes que salieron sin miedo enfrentar el caoz. Así mismo desde aquí veo otra curiosa ventana donde sus luces resplandecientes me llaman tanto la atención que no me dejan dormir, transmiten tanta calides, pero tan sólo alcanzó a ver las sombras de un extraño hombre. Ojala algún día construya un puente para poder entrar. Un curioso viaje sin retorno, en busca del resto que se esconde tras esa sombra.

Caracas, el fin de semana más fuerte de mi vida. Tan solo no se como explicar lo que ha cambiado este fin de semana mi manera de ver y sentir el mundo , no pense en desnudar   como tanto mi esencia como estos últimos días entre los brazos de un niño con más miedo del que siento al acostarme con el y creer que me hará daño. Quien diría que también lo terminaría perdiendo a el por ser quien soy en realidad, una ilusa soñadora, un gran huracán que busca calma, más me ha dolido darme cuenta de que le he fallado, no tengo palabras de como explicar como me siento cuando me cuida o proteje, siento que mi mundo se a puesto de cabeza luego de este fin de semana. Pero aquí me encuentro de nuevo preguntándome por que me toco irme, porque decidi  irme lejos del o por que nada de esto deja estar en mi cabeza.  Tal vez entendi que si queria a esa persona mas de lo que creia, tal vez haberle fallado es un karma justo por mis inseguridades, tal vez perderlo sea el precio por mis errores. Aun asi m

Resulta que el amor es como un pastel, pero en mi caso me he encontrado con un pastel con dueña que niega haber sido comprado, un pastel que sueña en convertirse en el amor de la vida de una pintoresca fresa y un pastel que tan sólo quiero hacer pastelitos. Entonces bajo mi propia filosofía termino comprendiendo que ya no quiero más pastel, por que aunque uno los intente hacer desde las bases y con delicadeza termina recordando que con lo que encuentra como ingredientes no llega ni a hacer una panqueca entonces... la enseñanza de la historia es que a partir de hoy seré diabetica y con alergia a todo tipo de frutas o chocolate.

Bueno, ahora si quede más confundido más que nadie, no sé qué pasó, no sé qué te hice, no tengo siquiera algo para definir porque decidiste no hablarme más ni darme aunque sea una respuesta, donde sea cual sea yo pudiera entender y decir, bueno está bien, pasó así y ya cada quién que siga en lo suyo, como dos personas maduras, es incomprensible pensar que en un minuto alguien esté bien contigo y al otro solo decida no darte explicación alguna de nada y dejarte con la pensativa de si fue por ti o por mi o que se yo. Desgraciadamente creo que soy yo el que pierdo en todo esto, no porque decidiste ignorarme y ya, sino porque me mostraste una cara que por lo visto no eras y eso me cuesta creerlo, aun cuando en este momento no debería seguir insistiendo, y no debería estar intentado que me des respuesta de algo, lo que haya pasado para yo al menos ya dejar de molestarte con mis largos y aburridos mensajes, y no sé si eres de las personas que se ríen detrás de la pantalla sin importar como p

El sexo es como comer pasteles, encontraras de miles de sabores que te provocarán sensaciones diferentes, el problema son los exesos si te arriesgas a comer muchos llegará un punto en que no sabrás cual es de fresa, cual es de mora sencillamente todos serán iguales. Y allí habrás cometido el gran error de olvidar que tu sabor preferido es el chocolate. Por ello tan sólo come un pastel. (Definición del sexo según un hombre sabio)

Entre gotas de lluvia sobre mi ventana Creo que cada uno es hijo de los días, dueño del tiempo y constructor de sus historias. En definitiva somos nosotros los que con nuestros pasos tomamos decisiones que nos marcan de por vida, son esas las que nos ayudan a seguir adelante a ser capaces de ver el presente con otros ojos y anelar un futuro sin limitaciones, he incluso ha desear no tropezar con las mismas piedras. Incautos aquellos que no aprenden de sus éxitos o errores y deciden arrepentirse porque para mal o para bien son esos efímeros pero punzantes momentos los que nos cambian la vida. Por ello colecciono demonios bajo mi cama, los cuales se terminan transformando en los mejores y los peores momentos de mi existencia, como ese 4 de Enero que me cambio la vida o ese día en las nubes que le dio luz a mis imágenes robas.

Lejos de casa, de París y del mundo Me había preguntado mil veces que haría falta en mi vida para volver a sentir esa sensación de libertad, esas alas de nuevo en mi espalda... Aquí me encuentro de nuevo contando una historia inimaginable de como me cautivo una mirada entre las luces resplandecientes de una gran ciudad, no entiendo como, ni cuando comenzó todo solo se que los ojos de ese bohemio chico me hablaban más que mil conversaciones, tal vez soy una enamorada, esperanzada sin remedio. Pero como evitar al cerrar mis ojos o ver el cielo no pensar en aquel pintoresco chiquillo con miedos tal vez mas grandes que los míos. Aquel capaz de ver ternura entre las cenizas de mis entrañas, realmente me encuentro entre las nubes navegando entre cientos de pensamientos de alegría y confusión... No se que pasara, no se si lo volveré a ver, tan sólo se que jamás olvidaré esos ojos  que no son color café,  si no negros, turbiamente negros.  Entre las nubes

No crecemos, no maduramos, tan solo aprendemos de los golpes y las derrotas. En definitiva lo peor que le pueden decir a una mujer enamora es ''Estoy enamorada de otra'', pero al fin y al cabo te termine superando, aqui me encuentro sola y llena de fortaleza para seguir luchando por mis sueños,  lo que me mueve ya no es el arte, ni la política ni siquiera la música que antes llenaba mi pecho si no las ganas de querer competir con la muerte las ganas de tener éxito en lo que mas me gusta hacer en lo que mueve mis días que es ser feliz cada dia de una manera diferente.

Ya en tu cama 2:00 am Sorprendente es aquello que consigues  en mi con tan solo una mirada pícara que  hace desear hacerte el amor a cada segundo, porque sencillamente no soy capaz de resistirme a ese perfume, a ese pequeño beso en la frente antes de dormir, no me interesa que pase después ni siquiera que piense esta sociedad corrupta que nos quiere separados, tan solo me importa ser tuya un segundo más.  Sencillamente ya no me importa nada tan más que sentirte a mi lado al despertar como aquella vez que nuestro mayor problema era a que hora iba a amanecer, por que como separar aquellos cuerpo cubiertos de sudor.

No veo el dia en que el trabajo que me consume me deje ser libre, tanto he perdido que hasta a tu, te desfanesistes de mi vida como una efímera estrella fugaz, por culpa de una competencia barata por dos firmas que están apunto de extinguirse. Vivo sin tus besos, sin tu aroma sin esa sensación que  sentía al despertar a tu lado y me convertia en invencible . Pero como traicionar a mi familia, mi equipo, esta lealtad que se ha convertido en una carga. No veo el dia en que despierte y sepa que he ganado amor y no dinero, aprecio en vez de esta falsa fama que me llena  de soledad porque al fin y al cabo, con quien compartirla si hoy con tanto éxito me he quedado sola y el único lugar donde  puedo refugiarme cuando el mundo está apunto de quebrarse es que fui capaz de ayudar a cambiar nuestro país. ''Siempre soñé con meditar, amarte y comer, ahora tan solo sueño con que seas tu el que me devuelva mis alas'' En dedicatoria aquel hombre que le puso azúcar a mi agrio café